“褒”戏

最近在家，都一直在“褒”香港连续剧———《毕打自己人》。

原以为要好好利用这两个星期的时间去“磨”好对软件，但是。。。你都知道的啦，一旦遇到连续剧，原本打算好的计划都会因为连续剧效应而导致“煲汤”。哈哈。。。现在还要讲到好像很有道理。。。哇哈哈。。。还是算了。。。

毕打自己人，是因为有毛舜君演，才吸引到我看的，因为他很会演，也很久没看大演戏了。。。二来，是因为这是因为这套剧讲述有关编辑杂志的故事。。由于从中学时期就对编辑有一股莫名奇妙的憧憬，所以这部剧可以让我“过过瘾”。。。哈哈。。。

朋友，有时间去找来看吧。。

混扰思绪

不知不觉，已经念了两年的大学。（有点像在写作文，哈哈。。）开学就是第三年了，也是左后一年了，也是花钱最多的一年，也是最老的，也是。。。很多也是。。。

不知道是不是回到家的关系，感觉没有设么压力，不，应该是不同的压力，所以感觉比之前好多了。还记得有只虫说过：你没看见我都跟我的朋友保持距离吗？
没错，保持距离的话，只需要跟自己交待。但是你会失去很多乐趣，因为你要“扮”出保持距离。当你分享，会因为曾经分享而伤得更深（这到底是什么道理？）

很奇怪的我。

真得很搞笑，写的东西写到一半突然间“关掉”。。。

放弃

是不是到了那个地步呢？每次发生，我都很害怕。害怕什么？害怕没有依靠。。。

你之前说过不会抛下我一个，你现在在做什么？

我有冲动要走这一步，因为我觉得我们没有将来，因为你不会为了我做一些让我感觉到未来的事。我到槟城两年了，你一次都没来或。

上一次的这次，我真的很怕。这一次，你让我有相同的感觉。是不是我们根本不适合？因为我太依赖你，所以我不舍得，想从你身上得到更多？

也许，我真的应该放弃了。因为我觉得不是我的错而已。既然我已低头信息你四次，但你还是没恢复。我的期限是有限的。明天还是没有消息，那我们真的完了。

我能做得出吗？

今天考过了第一张纸。我也不想再讲会不会做，写了多少面，我乱写的。。。这些话我都听了20年了。你们不闷的吗？我不是责骂你们，但是当我说停的时候，可以让我忘记它吗？

原本今天将会进行我的final project assessment,但是挪去明天了。去到product studio, 我突然感觉到我的信心不见了。是因为别人给的反应不如其他人？还是我根本过不了自己那一关？别人说艺术家不是都我行我素的吗？原来我都不是艺术家。呵呵。。

这想法的出现，是我有吃麦当劳的念头。放纵一下自己。原本想要吃冰淇淋的，但是没买。还不够放纵，下次吧。

我的信心到底去了哪里？我是否适合念设计呢？对于以前的我，也许这全是废话。。。



我的product..

..furniture..

。。我的麦当劳。。

观察

我几时才可以逃出生天？

难看的睡相。

睡觉中。。。

不要偷拍我！

被我硬硬捉去“洗澡”的老鼠。因为你很臭！

回想

真得很久没有回家了。也许是离家的日子久了，所以就算跟以往一样长的时间没回家，现在就会迅速变夸张。

刚开突然心血来潮，翻开了一本买了很久看了一半的书。看见了书说：我不会赌气，也没有埋怨，只是在过去不经常被慰问、被呵护的打拼日子里，我学会了、也习惯了一个人承受生活，于是除了潜移默化的建立起独立的性格之外，保护心变强了、自尊心变重了、怀疑心也变大了，当然，安全感就变小了。

我觉得我现在变回以前的我，变回以前那个不能控制自己情绪的人。就是因为我活在以一越变越小的圈子里？也许也许。。。

也因为看了这篇文章，我突然又想起我父母。昨晚我有梦到我爸了。忘记是什么事情，弄到我睡着觉也在流泪。这是第二次。我很害怕我的父母突然就离我而去。

沉淀

今天我没有讲过话。我是说在家。我不想多说。为什么?我也在问我自己。

想起以前我曾经说过我不能呆在同一个环境太久。原来是真的。对身边的人也一样。见旧了，呆久了，就会看到很多不好的东西，也让别人看到自己的东西。我不喜欢这样的感觉。

我知道我现在很想快点离开这里，想要一个新的环境，新的生活。可以吗？我问我自己。我不懂。

自私

人，原来需要学习自私。我搬出来住将近一年。之前很天真的以为我的课程不是很需要考试，所以答应了把桌子搬出客厅。我自己知道当我读书时或专心做功课时，我不喜欢别人吵我。为什么当初我没有想过这问题？因为我现在根本没有私隐。

还有我很小气。他们去bengkel, 午餐没回来吃，没有跟我说。昨天他去看了考试的组，原来没跟我说。难道他们要我对另一个他般的对待你们？
我对你们真得很无奈。